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8月12日

数到十 你再走

 
7月26日的凌晨6点45分 奶奶离开了我们
我从昆明一路踉踉跄跄地回来上海 脑子一片空白
这种空白 从奶奶离开的第一天 第二天 一直延续到葬礼结束后的很长一段时间
站在葬礼现场 听着低沉的音乐 看着一排排花圈 觉得这时如此地不现实
同时我又拒绝任何形而上的对于死亡的诠释和安慰 因为逝者已去
葬礼只是生者的仪式 思念也只是生者的一种情愫的寄托
存在是无需言辞的 而虚无是空白的
 
 
 
  没有安慰
 
  我可以说人死去了还有灵魂
  或者离开后还可以得到永生
  在你不再温热的身边拿起笔
  一个似乎能战胜时间的诗人
 
  我可以形容我们之间相隔了一片大海
  可航行再远也不会找到你彼岸的阶梯
  我可以说你和我之间相隔了几个时代
  但我知道存在与虚无之间量不出距离
 
  这是突然的放下 连同一起承受的心情
  这是蓦然的结束 像是从未有过的风景
  空气从你的嘴边溜出 已经不再是你的呼吸
  我在你面前嚎啕大哭 只是一堆沉默的噪音
  这是你的离去 但没有你
  你会生活在天堂? 可天堂在哪里
  音乐响起 只有一群带着黑纱的人们 站在一起
 
  我仍可以相信你在我身边微笑和休息
  但我无法向自己证明死亡的真正意义
  只有你知道梦醒时分是否看得见自己的梦境
  而我只知道无知的人比我更懂如何安慰自己
 
 
  边界
 
  走过田野
  我走过了你的道路
  穿过麦束
  我来到了你的小屋
  思念
  是一扇门
  灵魂
  进了又出
 
  曾经
  多少次醒来
  我追寻太阳的永恒
  你却只用了一个笑脸
  就给了我所有的清晨
 
  而今
  多少个梦里
  我寻找你的容颜
  你却只花了一瞬间
  就已经走得那么远
 
 
  你的手里我的掌心
 
  你是否已经见到了曾经失去的亲人
  一张张笑脸 像当初望着你离开故土时望着你归来
  你母亲的手 轻轻地抚摸着你
  脸上 比她还深的皱纹
  也许你还找到了自己的奶奶
  许多年后第一次不用洗衣 做饭
  你发现自己并不苍老
  你想叫一声 叫一声奶奶
  你没有了嗓子 但依旧听到了呼喊
  响亮的 温和的 延绵的
 
  因为我正呼唤着你
 
  我想问你
  锅炉里的炙热是否已经消散
  我忘了给你带上一把扇子
  没有了水分
  你也许会失去眼睛
  可你现在依旧可以透过一扇明亮的窗口
  看见植物 植物上的天空
  和一片天空下湿润的蔚蓝
 
  因为我正满含泪水地寻找着你
 
  寻找你布满皱纹的双手 
  厨房的铁锅依然冒着热气
  你再也不用为端一碗热汤
  把通红的手放在水下冲好久
  你已经度过了一片海洋
  在某块陆地 又可以用这双手建造起一座房屋
  也许你的双手也失去了
  抓不起一块藏了很久也舍不得用的布料和一团针线
  但你仍旧可以将冬日里 绣着布丁的笨拙的棉袄 
  轻轻捧起
 
  因为我正怀抱着它们
 
  并嗅出了你的气息
  和雨后泥土的清新
  你离开了多久
  雨就断断续续地下了多久
  你再也不会被淋湿了 奶奶
  不用为我们撑伞
  你曾经用碗一次次地将雨水盛出矮小的屋子
  而现在 你没有了身体
  你在雨天中离开
  把沉重的脚步过滤在大地
  但你还是可以行走 触摸 呼吸
 
  因为此刻 我回来了
 
  来到了你生活过的每一个角落
  这么近 我的脚步就是你的脚步
  我伸出你的手握住了我的掌心
  你带着我的不舍撕去了你的最后一张日历 
 
 
  数到十 你再走
 
  让我们停下来
  回到那一瞬间
  是一分种 十分之一秒
  还是魔鬼的时间
  让我放下我手中的你的衣服
  让你丢下裹藏在你衣服下的我的思念
  回到那一瞬间 
  你路的终线 或是再度离开的原点
 
  让全世界匆忙的人们停止行走
  让大地一直看着那未落下的一只脚的鞋面
  让车永远行驶在十字路口
  让黑夜一半的身子还在地平线上停留
  现在 我们可以停下来
  把这瞬间 含在嘴里 放在舌尖
 
  是一分种 十分之一秒
  还是魔鬼的时间
  你将我初冬通红的手 慢慢捧起
  一口热气却还留在嘴边
  流过的最后一分和一秒
  流入了一张没有指针的钟面
  这是一分种 十分之一秒
  还是魔鬼的时间
  你刚踏上船梯 我就看不见了你挥动的双手
  船丢下绳索 你一回头却已望不到了离别的码头
  就用我们温热的唾液把它融化成十份吧
  把每一份再切割成碎片
  让碎片重新组合成一个个慢镜头
  葬礼的音乐停止演奏 我的声音不再颤抖
  让我默默从一数到十 
  数到十 你再走
 
  因为
  我还没在你此刻的沉默上留下一个冗长的眼神
  在你不再流淌的眼神里注入一次呼吸
  我要给所有的宁静安上一种扩音器
  让黄昏的光线靠拢 让你在明亮中休息
  我要给没有到来的寒冬系上一条围巾
  亲吻所有时间的嘴唇 在一到十之间
  看遍世界的风景 因为
  我怎能忍受在没有你的世界里生活几十年
  在没有你的几十年里看着一个不完整的世界
  ——所有的星辰都落入我血液里的一瓶烈酒
  所有的云朵都只是我嘴里猛吸的一口烟
 
 
7月12日

"上帝"的缺陷——<牧羊少年奇幻之旅>的批判性阅读

 
 
流浪者的双足宛如鲜花, 他的灵魂成长, 终得正果, 流浪天涯的疲惫洗去他的罪恶, 那么, 流浪去吧!
                                                                                         
                                                                                              ——<婆罗门书>
 
 
"许多年之后, 面对行刑队, 奥雷良诺.布恩地亚上校将会回想起,他父亲带他去见识冰块的那个遥远的下午..."
马尔克斯琢磨了很久, 仅为一句开头,在中国甚至一度被大量作家模仿的时间维度的句子; 他也许不会想到<百年孤独>, 就像他说的那样,如热狗在地铁口热卖了.之后, 整个拉丁美洲, 世界, 谁将站在“拉美魔幻现实主义”开山鼻祖加西亚.马尔克斯身边, 始终都是媒体及文学批评家们热衷讨论的话题. 当一位拉丁美洲作家的作品被翻译成66种语言, 在160多个国家和地区出版发行, 总计销量超过1亿册的时候, 批评家们的跃跃欲试就变得顺其自然了; 而《炼金术士》一部作品不仅就在巴西国内高居畅销榜首长达6年之久,再版150多次, 翻译成英语, 长期霸占《纽约时报》畅销书排行榜的首位, "唯一与马尔克斯比肩、拥有最多读者的拉美作家"这样的评论的接踵而至也就不足为怪了.
 
保罗.柯艾略, 巴西人, 因性情叛逆三次被送进精神医院; 反对政治独裁,被投进监狱; 踏上去往圣城圣地亚哥之路, 心灵顿悟; <朝圣>使他名扬巴西; <牧羊少年奇幻之旅> 使他名满全球...<牧羊>并不繁琐, 没有深晦的词句, 故事情节的铺展显而易见, 既没有后现代主义解构式的冷与酷, 结构上的推陈出新, 复调结构、意识流等现代小说元素也不见踪影. 如评论所说, 他的故事和语言适合任何的读者, 言下之意, 就是从卖奶茶的到物理学家, 从政治家企业家到文学大师. 最为传统意义上的发展式小说, 平实并不精致 却适合大众口味的言语, "春天式"的结尾, 象征手法及古典小说的种种特质, 创造了让众多文学大师都望尘莫及的销量和知名度——甚至有人说, 巴西有三个词异常耀眼, 一是足球, 一是“圣经”, 另一个就是保罗.柯艾略.
 
<牧羊>大致探讨了一些让人心动也是一直被关注的话题: 比如人应该如何摆脱现实的外在或内在的束缚去追寻自我心灵的诉求, 从而得到一种自我给予和自我超越的普遍幸福; 比如在追求梦想的过程中, 选择和行动本身在获得结果之前就已经可以给我们足够的快乐; 我们很多时候不愿改变, 预见改变带来的风险和失去, 其实缘于自身的不自信和恐惧, 害怕失去已经得到的东西; 以及在追求梦想的过程中, 只要心够决, 万物在我们成长的过程中都是有帮助的等等. 文本中部分段落十分精彩. 如"什么是世界上最大的谎言?  在人生的某个时候, 我们失去了对生活的掌控, 命运主宰了我们的人生. 这就是世界上最大的谎言." ; "当总是面对同样的面孔,..., 就会渐渐让那些人成为生活的一部分. 而由于他们是你生活的一部分, 当然就想改变你的生活. 如果你不像他们所期望的那样, 他们就会不高兴. 因为对该怎样生活, 所有人都有固有的观念. 但是他们对于自己该怎样生活却一头雾水."等. 一些通过撒冷之王口中述说的寓言故事也十分有趣和意味深长.  
 
但是否在下个世纪人们回望二十一世纪的小说时, 会将<牧羊..>提升到<城堡><不能承受的生命之轻> 以及<我们的祖先>等作品之于二十世纪那样的重要性, 这确是个问号. 背离传统经典是保罗的成功和坦诚, 无疑也是他的缺失. 他诠释主题所构建起来的文本中不免有一些遗憾的地方.
 
首先, 小说的"发展"模式过于明显. <牧羊>是发展小说的最为常见的模式, 一个梦, 人物踏上追寻的旅程, 历经身体及心灵的各种磨难, 一路伴随启示,以及武侠小说中经常遇见的"金庸模式"的相助, 最后获取正果, 寻到宝藏. 当然作品并不是那种甜腻的让人作呕般的意识形态小说, 主题和内容毕竟是现代的, 洞见是深刻的, 主人公原初的生存状态也是普遍的. 但小说的铺展有些老实. 书中反复出现"预兆"这样的词,  "天命" "炼金术"等也在本文中回返往复, 让人觉得作者对文本的诠释过于显露 和 "急切"; 因为频繁地被提及, 字里行间充满了一种少年立志时因烦冗的告解和憧憬而显露的不成熟, 丢失了小说原本可以拥有的诗性; 拉丁魔幻现实主义作品中作者与文本的间性和从容被主题的反复提及所取代. 发展小说的模式被现代主义小说家摒弃的原因就在于它过于结构主义和模式化, 一方面缺少诗学的视野, 在诠释现代主义社会复杂、无序、无中心, 甚至荒诞的生存状态时也显得想当然和不适从. 不仅如此, 小说的语言也很老实, 语句解构单一, 而有些地方却不必要地繁琐, 不够音乐性; 心理描写, 情境描写直白, 缺乏现实性的繁复的厚度; 对话与陈述之间的连转也缺少适度的狡捷和轻盈. 当然文学作品的内容总是第一性的, 但小说诠释的内容需要与之适应的语言和嵌合的文本结构, 已经在现代文学的语境中达到了一种共识. 我们很难想象昆德拉用一种非复调结构的文本去诠释存在, 同样我们不能想象卡夫卡用一种格里耶<嫉妒>中的语言去堆砌<城堡>, 或者让卡尔维诺像伍尔夫那样紧张. 这就是为什么20世纪的小说界在更多时候成为了"小说结构"的时代; 存在主义和解构主义,不论在结构还是在内容上, 取代了传统小说的现实主义和表现主义. 以至于中国的作家和评论家们往往对此无可奈何——小说可能之结构都被20世纪的欧美大师们玩遍了. 这只是在结构上的吹毛求疵.
 
其次, 小说思想在传达的过程中被文本的构建破坏了几份精确和深意. 如上面提到的, 一些直接关涉到主题的词反复出现——不仅词反复出现,"预兆"等本身也反复出现, 让人怀疑小说的发展是否借助了过多的非自然的力量. 我们可以认为,主人公多次得到的预兆, 上帝的帮助都缘于自身内心的营造, " God only help those who help themselves", 自身的力量推动自我精神的超越. 但在小说的发展过程中作者没有明确地去提醒读者. 精神超越状态下的世界是完全不一样的, 我们与自然共有一种语言等的描述在文中表达含糊, 铺天盖地的却是人物大跨步的成长和内涵逻辑的跳跃. 虽然作者的本意是通过牧羊少年去竖立一种典范, 可牧羊少年一路得到的相助, 让人难免会认为是作者的主观愿景和对作品的认为介入; 每每在关键时刻的顿悟, 让人觉得似乎主人公的幸福不是在普遍生存状态下各种能力不同的个体中所能达到的普遍归宿; 而最后完美的结局, 又让人们的观念重新趋附于结果导向性的评判, 而不是超越外在世界的豁然和内心的淡定, 心灵的独立和完整似乎也是必须去获取完满的现世回报, 局限于外在的"异化"中, 而不是回到自身达到的自在自为的统一. 试问是否人们真的值得去为每一个梦而飞蛾扑火, 不考察实际的得与失, 是否快乐大于梦想; 试问如果没有了牧羊少年的预兆, 我们可以走多远, 又可以在追随梦想的路途中不因为外界的束缚而中途放弃; 试问如果最终我们失败了, 我们是否幸福, 是否内心的超越比结局的完满更重要. 毫无疑问, 作者本人是想通过作品追求普遍幸福的, 让每个人都认识到自身的财富是他的志向, 因为保罗每个人都可以获得这样简单却被习惯性忽略的幸福. 我们可以认为牧羊少年最后的财富暗指精神, 发展的模式和结局是是为了符合大众的阅读趣味, 可我们不能主观地去为作品添枝加叶, 过渡诠释. 误解的确存在, 牧羊少年的经历是这样的自然, 以至于这种误解和一般的理想小说或立志小说给一般的读者带来心血来潮如此相似.
 
小说所采用的象征手法也已过时. 象征手法在现代文学的语境下让现代文学的阅读者们产生了一种幻觉, 仿佛阅读传统中心思想类小说的时候的痛苦又回来了, 即作者在作品的诠释过程中过于浓厚的主观性, 象征手法中的多种喻体都是作者的主观意向的选择, 为了小说那唯一的中心思想服务. 这使我差点在阅读到小说1/3的时候就差点将其丢至一边了, 直到阅读到部分精彩段落时才稍微松了一口气. 这种痛苦在阅读有些现代诗歌中也经常遇见, 诗写成谜语, 本来可以好好说的并且十分简单易懂的句子被肢解, 每个词用另一个词来替代, 组成一连串艰深的句子, 晦涩掩饰了内容的贫乏. 幸好, 保罗的小说并没有这样的倾向. 只是理想化和直接的铺陈, 对作品本来可以包含的开放性, 普遍性, 和在现实中的复杂性的确是一次打击, 作品本来相当超越的思想在诗学的维度中缩水了.
  
最后, 与黑塞作品的惊人的雷同让人难免有些吃惊, 无论在小说的内容还是结构上, 特别是黑塞在1919年创作的<德米安>. 在采访中, 我们知道作者本人并不参照传统, 仅几位作家对其产生了影响, 阅读范畴可能不及一般的文学爱好者. 所以作者并非有意模仿黑塞, 只是在思想上与前辈无意地吻合了, 这种思想也是任何具备独立精神的作家和现代人极有可能遭遇的共鸣. 而小说的叙事结构又是这类主题借此表达自己的最好也是最易想到的方式. 这种模式是普遍的,对传统涉入不多的保罗无疑会毫不犹豫地拾起并运用自如.
 
当我们把黑塞的<德米安>或者<悉达多>与保罗的<牧羊>做比较的话, 无论在语言的成熟和内容的深邃方面, 保罗是略处下风的. 黑塞小说对印度婆罗门哲学的洞悉只有不多的作家才能与之比拟. 比如<牧羊>中反复提到"世界语言""万物皆一物", "万物是同一只手造就的", 对此我充满疑惑. 如果保罗想告诉读者, 当你朝着梦想前往的时候, 万物都会融合了上帝的意志来帮助你, 或者世界可以共有一种语言, 而这种语言就是爱、毅力的话, 或许这样的媚俗会让人有些失望, 哪怕在生活中我们需要这样的努力和乐观; 如果它的意思是当我们在完成自我超越和统一时, 万物无法再因其异化而左右内心, 而是被融入内心, 内心使之与自我统一的话, 那也许我们会重新审视这部作品的精神 (只是在小说极少的地方显露过这样的内涵, 而这段文字反复重复之处往往被一些似是而非的想象和幻觉覆盖. 究竟他想表达什么, 不是那么的明显.); 而假如我们将这些文字引领到禅中"万古江山, 一朝风月"的境界,文中也有一处提到通过消除时间性来克服恐惧, 但这样的揣摩有些牵强. 让我们看看黑塞在<悉达多>中的表述: 世界自身则遍于我之内外, 从不片面. 从未有一人或一事纯属轮回或者纯属涅磐, 从未有一人完全是圣贤或者罪人. 世界之所以表面如此是因为我们有一种幻觉, 即认为时间是某种真实之物. 时间并无实体. 而如果时间并非真实, 那么仿佛存在于现世与永恒, 痛苦与极乐, 善与恶之间的分界线也只是一种幻象. 如果这段话显示了黑塞对于印度哲学和禅的顿悟, 那下面的一段, 就将主观能动性与物之间绝对客观完全融合在一起了, 并对现代社会对于存在的遗忘且对物也遗忘的人(虽然这是一个消费的社会, 物泛滥的社会)来说意味深长 :" ...这或许是我以前的想法, 但是现在我认为, 这石子不仅仅是石子, 它同时也是动物、上帝或佛. 我不因为它是一物并将会变为另一物而尊敬它, 爱它. 而是因为它久远以来即包容了一切万物, 而且永远涵摄万物. 我爱它仅仅因为它是一枚石子, 因为现在此刻它向我显现为一枚石子. 我在它的每一细微的纹理和孔洞中都看到了价值和意义. 它的灰与黄, 它的硬度以及敲起来的声响, 它表面的干与湿也同样显现着神秘与价值. 有些石子摸起来象油脂或肥皂, 有些看起来象树叶或沙子. 每一枚石子都与众不同, 并以各自独有的方式祷念着圆满的'唵'字真言.每一石子皆为梵. "
 
对于这样精神超越的主题的诠释并不容易, 但小说发展的维度, 时间与空间的维度, 想象的维度, 在与黑塞和马尔克斯的比肩中还是显露了高低. 1946年和1982的诺贝尔奖也许是最好的证明. 只是保罗的小说手法、结构、语言和说故事的方式正好契合了大众读者的口味. 现代人单线条的思维和消费时代表面浮华的生存方式使他们对黑塞式的小说敬而远之, 与博尔赫斯和卡尔维诺式的小说智慧更是无缘. 只有简单的故事, 情节和发展模式才能让小说畅销并最快享有声誉. 不可排除诺奖很有可能在若干年后授予保罗极大的荣誉, 但在2006年瑞典文学院将奖项颁给了土耳其的帕默汗, 而不是呼声很高、在亚洲如日中天的村上春树, 就足见其尽管近些年一直受到非议, 毕竟是具备一定的抉择能力的. 海明威说, 他从来不和活着的作家比, 而是和死去的比; 因为活着的作家的名誉, 多半是被批评家们制造出来的. 这并不针对保罗. 但对于保罗的评价, 许多人多少会受到销量和越来越多评论家人云亦云造成的感觉偏好的影响. 评论家总是去寻找自己想要的东西, 他们多少和作者一样, 希望与作品一起永恒. 在众多优点被说尽的时候, 我们应该冷静地审视一下这部作品, 也许这有些勉强了.
 
当然,我们也不得忽视作者自己的选择. 作者承认,自己并不关心传统, 只与个别的作家发生关系, 接受个别作家的影响. 因此他没有在面对前辈和传统时会遇到的"影响的焦虑", 他更关心小说内容本身,和读者. 一位叫做思郁的评论家说的比较贴切: "所有的意义就在于你的选择本身, 而不是你选择了什么. 就像小说的作者, 这位全球畅销的作家柯艾略一样, 在读者与知识分子之间, 他选了读者, 但他依然向那些经典作家致敬; 在畅销与传统之间, 他选择了畅销, 但他面对传统的时候依然谦卑. 选择就是意义的全部."
 
北大文学系教授吴敬东老师在<卡夫卡到米兰昆德拉>一书中说, 任何人工制品, 由于都是把本来是零散片段的东西编制在一起, 制造出一种整体性、统一性与真实性的完美幻觉, 不可避免地带有缝合编织的痕迹. 哪怕现代主义和后现代主义的大师们, 我想也都会落入王尔德说的"艺术的不自然"中. 哪怕<情人>这样的作品, 它的破碎、不经意和走神, 也是杜拉斯经过反复修改和拼凑下才彰显其韵律的. 因为我们无法将所有事物一同解构. 但正是这缝合的痕迹, 内在时空幻觉的营造, 在叙事大师的手里的景象是完全不同的; 在诗性的结构后面, 在缝隙的深处, 同样可以隐藏艺术作品与现实世界真实的也更为深刻的联系. 这是现代文学经典诠释的完美.  但这是显而易见的, 不可能每一本小说都像<我们的祖先>那样完美, 从容、深刻、幽默、存在主义的、开放的、轻盈的.  
  
无论如何, 一个获得了几乎所有外国文学奖项(包括美国国家图书馆协会提名奖1994, 南斯拉夫金书奖1995, 意大利克林扎内.卡沃尔奖意大利1996, 都柏林文学奖1997, 曾被法国政府授予“艺术和文学骑士勋章”1996), 一个得到众多媒体及知名作家(甚至是大江健三郎) 的追捧, 一个在巴西视为上帝的作家, 不是一片文学评论可以左右的. 在全球一体化的时代, 一个普遍的"对存在的遗忘"的社会人群中, 保罗. 柯艾略再次把个体人格独立和精神自由的主题放在我们面前, 力图去诠释一种大多书人都忽视了的却又可以拥有的普遍幸福的追求, 这是深刻的, 也十分可爱. 在这个关于个体生存状态话题的历史性讨论中, 保罗的贡献是不可磨灭的. 哪怕这些内容在前人的作品中被提及,被深刻地挖掘过, 但他用更为贴近普通人的话语去重述, 让更多的人能明白简单却普遍的思想, 就已经很了不起了. 我们并不能简单地说一个哲学家就比一个把哲学从象牙塔里拯救出来的哲学史作者更伟大. 而当我们抛弃现代主义小说的衡量标准, 主观审美趣味, 剥离了文本结构而只考察内容, 也不关心内容的叙述方式, 也许再忽略(对此我坚决地相信)翻译家的"背叛"之后, 保罗的小说所凸显的, 便是上帝般的宽广了. 也许正是对于"上帝"的这种主观上的喜爱, 对于"上帝" 的完美才如此苛刻. 或许, 肤浅的是我. 
 
 
6月16日

写诗的荒谬1

                                                       
                                      我偏爱写诗的荒谬胜过不写诗的荒谬
                                                             
                                                                                ——辛波丝卡
 
          一粒沙看世界
 
      我们称它为一粒沙,
  但它既不自称为粒,也不自称为沙。
  没有名字,它照样过得很好,不管是一般的,独特的, 
  永久的,短暂的,谬误的,或贴切的名字。
   
  它不需要我们的瞥视和触摸。 
  它幷不觉得自己被注视和触摸。
  它掉落在窗台上这个事实
  只是我们的,而不是它的经验。
  对它而言,这和落在其它地方并无两样,
  不确定它已完成坠落
  或者还在坠落中。
  窗外是美丽的湖景,
  但风景不会自我观赏。
  它存在这个世界,无色,无形,
  无声,无臭,又无痛。
  湖底其实无底,湖岸其实无岸。
  湖水既不觉自己湿,也不觉自己干,
  对浪花本身而言,既无单数也无复数。
  它们听不见自己飞溅于
  无所谓小或大的石头上的声音。
  这一切都在本无天空的天空下,
  落日根本未落下,
  不躲不藏地躲在一朵不由自主的云后。
  风吹皱云朵,理由无他--
  风在吹。
  一秒钟过去,第二秒钟过去,第三秒。
  但唯独对我们它们才是三秒钟。
  
  时光飞逝如传递紧急讯息的信差。
  然而那只不过是我们的明喻。
  人物是捏造的,急促是虚拟的,
  讯息与人无涉。
 
                                    
在豆瓣上无意中找到了这首诗 为之一震 以为是中国人的 更为之一震
最后是2006年诺奖获得者的 嗯...
 
这首诗让人想起很多 德莫克利特 休谟 叔本华 加缪 德里达
存在主义的 解构主义的
必然会继续发现 却又没有发现的 怀疑主义的 虚无主义的
 

      

                博物馆

      這裡有餐盤而無食慾。
      有結婚戒指,然愛情至少已三百年
      未獲回報。

      這裡有一把扇子——粉紅的臉蛋哪裡去了?
      這裡有幾把劍
——
憤怒哪裡去了?
      黃昏時分魯特琴的弦音不再響起。

      因為永恆缺貨
      十萬件古物在此聚合。
      土裡土氣的守衛美夢正酣,
      他的短髭撐靠在展示櫥窗上。

      金屬,陶器,鳥的羽毛
      無聲地慶祝自己戰勝了時間。
      只有古埃及黃毛丫頭的髮夾嗤嗤傻笑。

      王冠的壽命比頭長。
      手輸給了手套。
      右腳的鞋打敗了腳。

      至於我,你瞧,還活著。
      和我的衣服的競賽正如火如荼進行著。
      這傢伙戰鬥的意志超乎想像!
      它多想在我離去之後繼續存活!

人追求特别 追求永恒 然后对自己说 我不是别人手中的烟火

特别的烟火 也化作后人意识中的一部分 成为不属于自己的另一个本体

如果静止是时间的永恒 那凝固 就是空间的永恒了

博尔赫斯说 那样的话 宇宙 也许在一块石头里

流动的是人 是热情 是诗

 

   写履历表
 

     需要做些什麼?
     填好申請書
     再附上一份履歷表。

     儘管人生漫長
     但履歷表最好簡短。

     簡潔、精要是必需的。
     風景由地址取代,
     搖擺的記憶屈服於無可動搖的日期。

     所有的愛情只有婚姻可提,
     所有的子女只有出生的可填。

     認識你的人比你認識的人重要。
     旅行要出了國才算。
     會員資格,原因免填。
     光榮記錄,不問手段。

     填填寫寫,彷彿從未和自己交談過,
     永遠和自己只有一臂之隔。

     悄悄略去你的狗,貓,鳥,
     灰塵滿佈的紀念品,朋友,和夢。

     價格,無關乎價值,
     頭銜,非內涵。
     他的鞋子尺碼,非他所往之地,
     用以欺世盜名的身份。

     此外,再附張露出單耳的照片。
     重要的是外在形貌,不是聽力。
     反正,還有什麼好聽的?
     碎紙機嘈雜的聲音。

这是属于现代都市的 精神流浪者
流浪 流放 无家可归               
王尔德说 我们生来是王 在流放中死去
 
流浪者寻找流浪者 寻找那些活着的少数 死去的较多
简历 是属于黑塞的少年的辛克莱
在“午夜之门” 的前方 站着的应是德米安
辛波莱尔给他豁达 维特根斯坦给他言语——“告诉他们
我过了幸福的一生”
    
 
            
   天空
 

     我早該以此開始:天空。
     一扇窗減窗臺,減窗框,減窗玻璃。
     一個開口,不過如此,
     開得大大的。

     我不必等待繁星之夜,
     不必引頸
     仰望。
     我已將天空置於頸後,手邊,和眼皮上。
     天空緊綑著我
     讓我站不穩腳步。

     即使最高的山
     也不比最深的山谷
     更靠近天空。
     任何地方都不比另一個地方擁有
     更多的天空。
     錢鼠升上第七重天的機會
     不下於展翅的貓頭鷹。
     掉落深淵的物體
     從天空墜入了天空。

      粒狀的,沙狀的,液態的,
     發炎的,揮發的
     一塊塊天空,一粒粒天空,
     一陣陣,一堆堆天空。
     天空無所不在,
     甚至存在你皮膚底下的暗處。
     我吞食天空,我排泄天空。
     我是陷阱中的陷阱,
     被居住的居民,
     被擁抱的擁抱,
     回答問題的問題。

     分為天與地——
     這並非思索整體的
     合宜方式。
     只不過讓我繼續生活
     在一個較明確的地址,
     讓找我的人可以
     迅速找到我。
     我的特徵是
     狂喜與絕望。

这是一首这样的诗 当然我想的太多了
 
用笛卡尔的方式剥离了不可靠的
然后坠入贝克莱的虚无 休谟的怀疑
最后找到了一个人 狂喜與絕望的人
他告诉我们 是现象符合观念 不是观念符合现象
——霍金说 我可以不相信之前的任何科学 但我相信康德
 
 
 

         在一颗小星星低下

     我為稱之為必然向巧合致歉。
     倘若有任何誤謬之處,我向必然致歉。
     但願快樂不會因我視其為己有而生氣。
     但願死者耐心包容我逐漸衰退的記憶。
     我為自己分分秒秒疏漏萬物向時間致歉。
     我為將新歡視為初戀向舊愛致歉。
     遠方的戰爭啊,原諒我帶花回家。
     裂開的傷口啊,原諒我扎到手指。
     我為我的小步舞曲唱片向在深淵吶喊的人致歉。
     我為清晨五點仍熟睡向在火車站候車的人致歉。
     被追獵的希望啊,原諒我不時大笑。
     沙漠啊,原諒我未及時送上一匙水。
     而你,這些年來未曾改變,始終在同一籠中,
     目不轉睛盯望著空中同一定點的獵鷹啊,
     原諒我,雖然你已成為標本。
     我為桌子的四隻腳向被砍下的樹木致歉。
     我為簡短的回答向龐大的問題致歉。
     真理啊,不要太留意我。
     尊嚴啊,請對我寬大為懷。

     存在的奧秘啊,請包容我扯落了你衣裾的縫線。
     靈魂啊,別譴責我偶而才保有你。
     我為自己不能無所不在向萬物致歉。
     我為自己無法成為每個男人和女人向所有的人致歉。
     我知道在有生之年我無法找到任何理由替自己辯解,
     因為我自己即是我自己的阻礙。
     噢,言語,別怪我借用了沉重的字眼,
     又勞心費神地使它們看似輕鬆。

    
 

把<我们的祖先>抄一遍 放上来
或者<野棕榈>的对白
太多了 那就<蚕丝>的开头
或者<到灯塔去>的第二部分——岁月流逝
 
都可以 但除了这些呢
 

     

        种种可能

     我偏愛電影。
     我偏愛貓。
     我偏愛華爾塔河沿岸的橡樹。
     我偏愛狄更斯勝過杜斯妥也夫斯基。
     我偏愛我對人群的喜歡
     勝過我對人類的愛。
     我偏愛在手邊擺放針線,以備不時之需。
     我偏愛綠色。
     我偏愛不抱持把一切
     都歸咎於理性的想法。
     我偏愛例外。
     我偏愛及早離去。
     我偏愛和醫生聊些別的話題。
     我偏愛線條細緻的老式插畫。
     我偏愛寫詩的荒謬
     勝過不寫詩的荒謬。
     我偏愛,就愛情而言,可以天天慶祝的
     不特定紀念日。
     我偏愛不向我做任何
     承諾的道德家。
     我偏愛狡猾的仁慈勝過過度可信的那種。
     我偏愛穿便服的地球。
     我偏愛被征服的國家勝過征服者。
     我偏愛有些保留。
     我偏愛混亂的地獄勝過秩序井然的地獄。
     我偏愛格林童話勝過報紙頭版。
     我偏愛不開花的葉子勝過不長葉子的花。
     我偏愛尾巴沒被截短的狗。
     我偏愛淡色的眼睛,因為我是黑眼珠。
     我偏愛書桌的抽屜。
     我偏愛許多此處未提及的事物
     勝過許多我也沒有說到的事物。
     我偏愛自由無拘的零
     勝過排列在阿拉伯數字後面的零。
     我偏愛昆蟲的時間勝過星星的時間。
     我偏愛敲擊木頭。
     我偏愛不去問還要多久或什麼時候。
     我偏愛牢記此一可能
——
     存在的理由不假外求。

....但除了这些呢

除了伍尔夫的紧张  博尔赫斯的狡捷
普鲁斯特的冗长 罗伯格里耶的安静
 
崇高的 却平易 热烈的 却温和

辛波丝卡 的贡献

 

 

5月13日

乌龟死了

10年的乌龟死了
从盆里翻身跃出 顺着阳台爬了几步 从10楼跳下 正面摔在一楼正门的平台上
妈问物业借来楼梯 两人扶着 爬上平台 把血淋淋的乌龟带回家
买来的时候只有大拇指的一节大 以前我被关在家里看书
就把乌龟拿出来放桌上 看它爬 用头发挠它痒 用鬼脸吓它 用它在语文书上撒尿
把它放手臂上 放腿上的毛堆里 让它沿着我的身体旅行
它爬累了 就在我的小和尚上休息 我也休息 我们一起做梦 然后它就莫名其妙地被顶翻了
它很乖 爬到桌角的地方 头朝下张望 换一个方向
从来不会跳下去 我说它很聪明 其实我知道 那时它还不懂
 
10年 我们给它的 只不过是一日几条鱼 每天换一次水
我休息在家的时候 会让它出来爬一爬 透透气 仅此而已
我们没有办法给它更多 10年我们给的最多的 是束缚和麻木
把它关在金鱼缸 或脸盆里 看着它天天在往上爬 或把爪子搭在脸盆的边缘
竖着身子朝外张望
对于人或着物的控制  如果没有能力给他真正需要的爱 给他自由
那的确 是一种残忍
世界就是这样
多数的人 感情泛滥 而感情  却只在短裂的地方 才一涌而上
 
现在 我再也没有机会看它爬了 没有机会让它在CPA书上撒尿
也没有机会让它在我的小和尚上休息 做梦
人和动物都会长大 有些人和物 怀着固有观念活了一辈子
有些服从规则 没有勇气去打开另一个世界
有些则去追求自由
追求自由的道路不会平坦
可面对伤痛  唯一能做的 也只是伤痛 只是
在花园的一棵最健硕的树下 爸爸挖下一个坑 妈妈放上几条鱼 我留几滴泪
 
4月6日

看不见的生活

 
今天去修PS2 和老板们随便聊了几句 抽了一根烟
顺便骗了点免费的游戏 等盘的时候 在嘈杂的商场底楼坐了会
一些年龄差不多的朋友 在柜台中闲逛 兜售 埋头摆弄几下 吃几口泡面 蹦几句粗口
有时我好像觉得 我和他们没有什么两样 有时不亦乐乎 有时失去光彩
看着不同的人 听不着边际的话 如果下辈子是他们中的一个 会是如何
但有时觉得无所谓 每个人都没有太多两样 无聊 虚荣 自欺欺人
因为感情泛滥而有所信仰 因为懦弱而拥有道德 因为寂寞而去爱上一个人
当然 这是本性 生活因此而美好 
 
可能下辈子我会是某个现在很讨厌的人 或者是任何人
因为我是我 这不被选择
我可能从十几岁开始倒卖走私货 兼营色情网站 还有两家网吧 收入比一个SA1略高
继续着在欧冠上进一个球的梦想 但或许因为一次意外
在青训营失手割了一个人的耳朵 入狱两年 出来做了摇滚乐鼓手
玩刀子 吸大麻 最后玩了老大的女人 被兄弟用一把10cm口径的枪打爆了头颅
死去的那天晚上 老婆和一个满身肌肉的黑人上了床 
经历了一次我从来没有给予过她的性高潮 或许是一条饿坏了的狗送了我最后一程
用舌头舔了舔黄色的脑浆  安静地就像村上春树在且听风吟中写的那样
全世界的雨落在了全世界的草坪上
 
或者下辈子是个女的 需要忍受月经 比男人多穿半件的衣服
十六岁的那年在教室里因为胆小而没有献身
男朋友在找到第一个愿意献身的女友之前 每个星期还需要不停的手淫
不止一次的弄脏了高中的语文课本 象桔子水打翻时的情景
十年后成为一个天天想着把房子从等了很久还没死的丈人那里抢过来的少妇
每个星期约会固定的情人 每两小时对自己的乳房没有到C而闷闷不乐
但对隆胸又无比恐惧 可能不再接触书籍
觉得一个可以把卡尔维诺的《看不见的城市》翻来覆去看无数遍的人 应该被关起来
无止境的追求物质 有很多钱 车 lv 却浑然没有意识到对于这些的追求
源于从儿童时期就开始滋长的 内心深处的不自信
 
也许我就是他们 没有太多的区别 但是有时会想 活着
毕竟需要一些不一样的东西 哪怕这是虚无缥缈的
海明威说 如果可以想到第二天早上在哪里写作 他会自杀
在过去的那段生活里 我每天都可以预见第二天在哪个客户的办公楼里
看到一些什么东西 问哪些问题 又会被问哪些问题 但我活了下来
足以证明生命是可以足够坚挺的 既然坚挺 就有所指望
加缪说 生活不在于活的好 而在于活得多 不是说要活的好不重要
而是无从衡量与比较 因为每个人都是不一样的
多则意味着 可以活在更多的世界里 
每个人很容易成为自己的囚牢 这是命运 但至少 应该把这座囚笼变得宽敞一点
 
卡尔维诺让马可波罗告诉可汗 生者的地狱是不会出现的 如果真有
那就是这里已经有的 是我们天天生活在其中的是我们在一起集结而形成的
免遭痛苦的办法有两种 对于许多人 第一种很容易 接受地狱 成为它的一部分
直至感觉不到它的存在
第二种有风险 要求持久的警惕和学习 在地狱里寻找非地狱的人和物
学会辨别他们 使他们存在下去 赋予他们空间....
 
叔本华说人生是一座钟摆 从苦恼摇摆到苦闷
这样太悲观 史铁生比较忠恳 人间 是天堂也是地狱
小的时候 我有不同的看法 生活不过是一个热锅 没有那么多的感情色彩
我是一块生肉 不舒服了 翻一翻 又不舒服了 再翻过来 会慢慢熟 直到变焦
现在 我依然这么想
 
10月8日

《灵异孤儿院》

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——继《潘神的迷宫》之后
 
在倩的推荐下一起看了吉尔莫.德尔.托罗的《灵异孤儿院》。该作是继吉尔莫的《潘神的迷宫》之后又一部魔幻现实主义作品。
对于该片被归类为恐怖或惊悚片,我觉得不完全。魔幻现实或者超现实,和现实以及虚幻都有所区别——超越现实的是为了表达现实,惊悚或幻觉只是增添了故事衔接的戏剧性。
 
与《潘》一样,影片卓立刻画两种世界的对立和其之间难以逾越的界限。但导演未必要刻意强调这条界限就是孩子与大人这两种只在年龄或一般生活经验上有所区别的人群,可能指任何两个个体之间世界——或梦幻的单纯的与理性的世界,或完全属我的与他者的世界的界限,及发生在这条界限上的生命裂痕。《孤》是对《潘》的一次进军。《潘》画出了两个世界的界限,《孤》用爱去跨越它。我和他者有了一次深刻的握手。
 
本片通过主人公劳拉的展开剧情。劳拉是孤儿,从小在海岸边的孤儿院长大。成年后同丈夫卡洛斯与儿子西蒙返回弃置了很久的孤儿院,希望收留残疾儿童并恢复孤儿院的工作。但西蒙换上了奇怪的病状,幻想一些不存在的伙伴并与其玩各种游戏,陷入了看似是他自己构造的幻想之中。劳拉对西蒙种种向她进入自己世界的邀请无动于衷,和丈夫一心想通过药物让西蒙返回正常人的世界。
 
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西蒙一直想让劳拉和他一起去Thomas的房间"他们"的游戏。Thomas是一个老太婆的儿子,老太婆从小也在孤儿院工作但时间不长。据说由于Thomas有一张惊悚的面孔,一直被母亲关在屋子里,没有人见过他。劳拉觉得Thomas是西蒙想象的产物,给了西蒙的无理取闹一个巴掌。西蒙便失踪了。被召集来的小朋友由于西蒙的失踪而拒绝了孤儿院的邀请。劳拉不仅失去了西蒙,也失去了她爱心的愿景。
 
劳拉根据寻找获得的孤儿院5个孩子的尸骨,"明白"了这一切也许都是老太婆的罪孽。传说孤儿院的孩子为了看见Thomas的脸用游戏的方式将他引入海边的溶洞,掀开了他的面具。第二天海滩旁人们发现了他的尸体。她认为是孤儿院的孩子的害死了Thomas,便杀死了所有的5个孩子。而西蒙也是出于她的报复心理遭到了她的绑架。劳拉到处寻找,却在大街上亲眼目睹其遇车祸身亡。只留下一张惊悚的面孔,没有答案
 
劳拉又请来了灵媒。灵媒能听到孩子的声音,确定在孤儿院里有孩子,却看不见他们。劳拉和卡洛斯无法通过灵媒之眼看见他儿子的存在。身为医生的卡洛斯不愿相信有另一个世界,对这种把戏深恶痛绝。劳拉悲痛地拉着被赶出家门的灵媒的手诉求解答,灵媒很无奈:没有其他的办法;你要知道有时我们需要的是心,而不是眼睛。 
 
劳拉一直想保护自己的儿子,她知道她爱他,但还是失去了。她从未诚恳地理解过西蒙,没有跨出我在世界的门槛,在他者的世界里留下任何温情的目光。要找到西蒙,劳拉明白只有通过自己。只有通过西蒙的方式才能找到西蒙。劳拉告别丈夫,独自留下寻找。她意识到儿子的命运与当年的孤儿院有密切的联系,把孤儿院的房子恢复到了原来的面貌。她开始和想象中的孩子玩孩子的游戏,以玩偶和物件为线索终于找到了孤儿院的地下室。走入地下室,瞬间的一念使她猛然醒悟,这就是西蒙一直说的要带她去的Thomas的房间,她一直认为它是西蒙的虚构。她看见了躺在地上的西蒙,死了,意识到是她杀死了他,用她认为的爱的方式抹去了两个世界本来有可能建立起来的通道。她紧紧拥抱着西蒙的尸体。她和把Thomas封闭在屋里的老太婆一样,亲手杀死了自己的儿子。Thomas死在了自卑暴露的心灵受损中,而西蒙死在了Thomas的房间。无论Thomas是否真的存在这不重要,也许Thomas的房间就是西蒙的内心世界。他们都死在被封闭的个体世界的孤独里,而这样的世界劳拉从来没有真正走进过。
 
弃置了多年的孤儿院前的灯塔在这时又恢复了光亮,洒在劳拉和西蒙的身上。西蒙活了,孤儿院里每张床上的隐身的孩子也显现了出来。他们从小与劳拉一起在孤儿院玩耍,他们没有长大。他们不解地看着劳拉,为什么她像童话里的温迪那样变老了......劳拉是老了一回,因为她去了另一个世界。现在她回来了,和自己的过去生活生活在一起,和自己生活在一起。劳拉留下来照顾孩子,爱的愿景终于实现。西蒙也许就是劳拉在自我救赎之路上的一条唯一且脆弱的系带
 
影片前后呼应的地方很多,有心人可以体会得到。灯塔、童话里的温迪、圣母的项链、Thomas的房间......
 
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影片的结尾是卡洛斯在劳拉与西蒙的墓前放置花朵。卡洛斯在屋中发现了留给劳拉的圣母项链(当初卡洛斯离开独自寻找西蒙的劳拉时把项链交给她,哪天找到了西蒙再予以归还)。他手握着项链,知道劳拉已经找到了西蒙,知道她去了她应该去的世界。门开了,哪怕看不见,但劳拉就在门口。他笑了。一个医生,科学世界中的绝对理性的代表,不再信任自己的眼睛——眼睛在这里多少意味着通过它只能看到我在世界中的存在,但现在看不见却从心里体会到了他者。微笑比目光更深远,托马斯通过它在我在世界的不存在中构建起了我与他者存在的媒介。托马斯失去了物理意义上的拥有,心却不再感觉欠然
 
每个人都是一个独立的世界。影片中的生与死,现实与虚幻并不是通常的物理意义。只是通过这种夸张的界限性的语义,隐喻人与人之间内在世界的鸿沟。一个观众如因影片而去探求灵异事件或灵魂彼岸世界的存在,肯定是走错了方向。影片不是关于大人应该体谅孩子的贪玩,孩童病理学,或仅是叙述母子关系,用爱去化解恐惧(因为它根本无意去表达恐怖)之类。它触摸的是内心的深处的软处。这些影评难免让人作呕。有时我觉得多数中国人在传统的单一意识形态和道德观念的教育下,对艺术和生活的感觉显得很白痴。像写作文那样,没有咀嚼,中心思想已留置于页底且千篇一律又无比肤浅——我们需要先理解再信仰。否则我们会以一种道德的方式制造许多的不道德。有人说影片的结局不好,好人没有好报,托马斯很可怜。对于这样的理解,我只能说I wanna fuck you!
西蒙死了又活了,只是在不同世界而已。劳拉在西蒙的世界里,通过西蒙的方式,才能找到西蒙,才能找到自己生命愿望的根基。爱才有了方向
 
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爱是需要能力的。爱并不是一种自发性的、或两情相悦中达到高潮时兴奋的肢体性泄露或言语性传达,而是跨过边界的勇气和耐心。跌倒时的拥抱、无法理解中的抱慰。没有"非如此不可"、居高临下的、经验或道德上的律令,有的只是深入他者世界并对他者在面对他者世界时做出的选择的一种理解,以及在这选择过程中的无奈、痛苦甚至是不可理喻之处的一次温情的眷顾。看轻了自己,我们才能去爱别人。
理解不意味着完整地掌握对方的情愫,一个人真的能理解另一个人么?有时同情多少是自己在对方处境中的个体想象,无法涉及对方真实的感觉。我们总是用自己的看得见去比对看不见的他者的影子,并在其差异处留下评论与讥笑。所谓'关心'的缝合的针线,只是一把莽撞的手术刀
有时我们看不见,但可以用心!有时我们不理解,但可以因为你快乐所以我快乐。理解并不苛求理解的内容,是需要对理解对象给予一种无猜的信任。这种信任体味了他者的美好、痛苦以及在这美好和痛苦之间作出的缝合的努力与欠缺的无奈。用自己的美好去代替缝合,任何人对自己来说只会是一张Thomas的恐怖的面孔
个体世界中顺当的没有任何承负的普遍感情泛滥,而是一种对象性的能力“我爱你”“你配么?!”
 
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也许我们的世界是一座更大的孤儿院,每个人都带着一面Thomas的面具。交流看似理解,关心看似爱,却无法找寻并选择正确的方式走进面具背后起伏的个体性寂寞。因为我们缺乏对"个体生命感觉的价值偏好"的包容,缺乏对建立在这种偏好不同的人之上的蔚蓝色的理解。这部在许多人眼里的惊悚片,却在恐惧与还魂之间,传递了"色彩、节奏",和"温情"的味道......
  
 
 

5月22日

Manchester United

 
 
United: Kings of Europe!
 

ufneuro

 
 
Sir Alex Ferguson
 
Tevez    Rooney
C.Ronaldo   Carrick    Schloles   Hargreaves
 Evra       Vidic    Ferdinand     Brown
Van der Sar
 
Giggs  Park  Nani  G.Neville  Anderson  O'Shea  Saha  Silvestre  Fletcher
 

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United were crowned champions of Europe for the third time after a dramatic penalty shoot-out victory over Chelsea at the Luzhniki Stadium in Moscow.

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 Forty years after first winning the European Cup at Wembley in 1968, and 50 years since the Munich tragedy, fate played a big part as a dramatic Champions League final went to penalties.

After Cristiano Ronaldo had missed his kick for United, John Terry had the chance to win the cup for Chelsea, but the Blues skipper slipped on the run up and his penalty hit the post. After Anderson and Giggs, plus Kalou for Chelsea, then converted, Nicolas Anelka's sudden death shot was finally saved by van der Sar, sparking jubilant scenes among United's rain-soaked travelling contingent.

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Cristiano Ronaldo had given United a 26th minute lead with a header from Wes Brown's cross in a first half which the  Reds dominated. Carlos Tevez had two clear chances to put United 2-0 ahead, but his efforts were well saved by Chelsea keeper Petr Cech, who also denied Michael Carrick.

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Chelsea gained a foothold in the game in the final few minutes of the first half, and equalised with almost the last kick of the half, when a deflected Michael Essien shot fell kindly for Frank Lampard,
who beat Rio Ferdinand and Van der Sar.

The Londoners dominated the second half and Didier Drogba struck the post, before Frank Lampard did likewise in extra time. Ryan Giggs, making a club-record breaking 759th appearance for the Reds, spurned United's best chance.

In the second period of extra time, Drogba was red carded for a slap on Nemanja Vidic, but despite the one man advantage, the Reds couldn't make the breakthrough on a heavy pitch, and so the final went to that heart-stopping penalty shoot-out.

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 (From Man. United Official Website)
 
Sir Alex Ferguson
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   Vidic & Ferdinald
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Cristianal Ronaldo
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Scholes & Giggs
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Ronney & Tevez
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Carrick & Hargreaves
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Brown & Evra
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Van der Sar
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 I have been waiting for 9 years!
An unforgetable night!
A forever champion!!!
 
champion.manutd
 
22/05/2008
 
 

4月5日

清明

清明 加班
都没有时间 为那些
逝去的岁月
烧几柱香
 
 
 
4月1日

愚人己不愚

最近看到hash的日志 '人往往需要说很多话 然后才能归入潜默'
现在越来越发现 许多人总要试图去表达 也总是像弗洛伊德说的那样 '多少有些歇斯底里'
形而上 总是人的一种潜在的冲动
 
在不远的一段时间里 我发现自己 也包括少数人 已经过了写中学生作文的年龄了
对于判断对与错 表达与沉默 以及那些令人做呕的字眼(如理想 人生 苦难 无奈...) 渐渐失去了兴趣与欲望
对与错 毫无意义 表达 也只不过是一种自我安慰
存在永远先于定义
 
自从大学毕业后 我就慢慢不太想去展露真实的自己 为了避免孤独
至少在我想清楚真的要干吗之前 我没有欲望去真正做好一件什么事情
虽然一直在锻炼自己成为一杯水 能够在任何形状的杯子里 但这只为了生存
 
其实我也未必真的在想清楚自己想要的 想要的 等得到了也未必就有意义
慢慢觉得 一件事情也许做多了 总会失去意义 得不到的 似乎总是诱人的东西 
因此 随性而至 快乐第一 生活 不过如此
 
慢慢也不在乎别人的眼光与言语 虽然一向如此
对于那些自以为自己知道的 就是世界的一切的人 从来没有欲望与之辩驳
宁愿自己在他们面前只是个傻瓜 也不愿去破坏他们因为用手电筒照亮一片夜晚的狭小风景而获得的窃喜
 
最近在倩的推荐下 看了一本书的序 觉得很不错 '要有最朴素的生活 和最遥远的梦想'
我没有觉得梦想有多伟大 早就看清了意义的虚伪和人的自我想象力 但还是会想去拥有 因为我也是人
只不过随时可以想到 也随时在没有做之前就放弃 因为它并不伟大 一切取决于是否给我快乐
 
但至少 对于我想到的 或随时放下的 我只愿意在我愿意看见的人面前 说些什么 做些什么
而那些无关紧要的人与事 言语与举动 就如灰尘 在阳光下 不会看见
(当然 我不讨厌 因为无论每个人还是每一粒灰尘 都是不被选择的)
 
有时觉得 与其为了一些什么而烦一丁点的心思 不如省点时间做点自己想做的
至少努力 并不是坏事 毕竟尝试 也不是过错
 
有点想念大学与初高中的好友 以及那些理解我和我理解的人
希望哪天我们都找到自己和生活重合的地方 哪怕这也只是一个妄想的产物
谁说理想 就一定要实现
 
 
12月12日

我什么都不想要

早上起来的时候 想也没有想 就去了健身房
最近胖了 我不喜欢
记得在学校的时候 晚上吃的清淡 又喝果汁
每次倩总是要吵着给我买蛋饼 似乎我身上多一块肉 她身上就会少一块
 
最近还发了豆豆 这种东西我只有在做噩梦的时候才看到过它出现在我的脸上
 
健身房早上没有什么人 很喜欢  不喜欢人多的地方 容易觉得孤单
老师说很久没有看到我了 长成这个德性 狠狠捏了我肚子和脸上的肉
跑了会步 但时间不长 腿有点酸 没有坚持 抽筋 那就难看了
 
回来的时候路过一家新开的Jack&Jones 本想进去逛一下的 但下雨 有点烦
本来想去书店 发现拆了 好像要开一家唱片店 旁边贴着一张我不认识的年轻人的海报
 
有时喜欢逛书店 lencen说我是个文盲  所以很多时候我只逛 不买
就像女人喜欢逛街而很多时候不买衣服一样 意淫
 
很喜欢学校的小书店 还因为它小 有种拥挤的感觉
感觉像冬天两只手和脚拽紧的被窝 需要侧过身才能让别人过去
那时候学校的书店有许多不错的书 我书架上的书不多 但有些是那买的
记得那时候书店里很喜欢放米兰昆德拉的 一排 还有一排剑桥系列哲学 我从来没买过 因为是英语的
现在没有时间逛了 就在当当网上浏览 毕竟 时代进步了
 
现在想来其实大学很不错 虽然那时候一点也不觉得 每次全球考的时候总是脏话连篇
但是比起现在的生活 我只想着回到过去 但没有办法回到过去 所以只能说一句 oh fuck
为了理解 必须比较 当有机会从另一种生活中得到比较的时候 已经不再拥有过往
 
现在想的最多的是自修教室 很多时间在那里度过 虽不用功读书 但还经常去
只是喜欢一个人安静地呆在一个不需要说太多话的地方 这样大脑可以有机会思考
因为我说话 从来不经过大脑
 
每次算好时间去吃饭 然后占教室的最后一排位置 我就是喜欢 坐公交车也是
如果没有最后一排靠窗的 我会站着 或再等一辆
 
桌上的配置是一本ACCA 在桌角 一张体坛周报 在中间 一本自己喜欢的书 在怀里
好像魔兽里的三英雄配置 虽然我打的时候还是比较喜欢2个 第3个往往死得快
当然 现在我连兽族怎么开局都忘了 不要问我第几个人口开始出狼骑
 
看报纸我都要把曼联赢的比赛报道看上好几遍 但如果切尔西输了 次数重复地更多
很多次倩都把报纸夺过去 然后在我头上拍打一下 鼓着脸 皱着眉头看着我
如果我是在看哲学 她不会那样 而是说 又看这种书了 记得时间哦
 
有次她说她在想什么时候可以自己做奶茶 不用去学校对面的街客买
我就买了红茶包 冰糖 和牛奶 在自修教室做调试 泡好了一杯 可是她还没有来
我怕冷了就喝了 后来那天下午我喝了好多杯 复习就泡了汤
第二天我就凭着一个学期只看过的那几张ppt就考了90左右 原来奶茶可以醒脑
 
白天在家 无意间看了大四的时候我写的两遍论文
一是刘新上的国际政治与经济 还有乐理与音乐欣赏
写的有点哲学 和学的东西完全不一样 老师还是给我高分
觉得有点看不下去 那似乎是另一个人写的 如果哪天碰到lencen 我要跟他说
我现在才是文盲 当初他误会我了
 
今天闲着没事 无聊地把书架上的书都拿下来 因为不多 所以可以一下子就拿下来
一本本看书背面的价格 觉得好便宜 我现在ot一个小时 可以一下买上好几本
 
回忆以前的生活 觉得现在很容易满足 有时能早点睡觉 在宾馆里看一看体育新闻就不错了
翻着某些字句 觉得那些感觉很久远 很久远
也许有一天会记不起那曾经属于我 或者记起了 却不相信 
仿佛是许久没有梦见的一个梦里的很久远的一个梦
 
是不是很久以后 我会忘了生活原来的模样
是不是很久以后 我会忘了生活可以有的模样
是不是很久以后 我会忘了我原来的模样
是不是很久以后 我会忘了我可以有的模样
也许 人不是一下子老的
是先开始 变得麻木
 
 
 
11月25日

坏了的钟

时间累了
望着指针的方向
沉思
 
 
 
 
10月25日

季节(2)

一场秋雨
落在大地的
额头上
冷的
夏日的烧
退了吗
 
一束雨滴
划过唇角
我尝了
苦的
是不是
药都是这样
 
 
 
10月13日

季节

一片秋天的落叶
缓缓飘下枝头
轻轻划开夏日的暖风
留下一道秋的伤口
  
 
 
8月24日

逼良为娼

我先被acca扒光了衣服
然后被cpa强奸
现在 
在pwc卖身
 
虽说是四大青楼之一
但风餐露宿 任劳任怨
还要走遍全国各地
满足不同客人的需求
 
若哪位好心人把我从里赎出
小女子定以身相报
可外面的世界?
 
外面的世界
也只不过是一座
更大的妓院
 
心死了
念灭了
 
罢了 罢了
慢慢熬吧
十年之后
我就是头牌
 
 
8月16日

衰老

传统和固有观念
就像是架在空中的生产线的传送带
任何想摆脱这个处境的可怜的复制品
其下场多半是摔得头破血流
 
个体屈从于传统和规律
远远多于个性创造新的典范
就像生活模仿艺术
远远多于艺术表现生活
 
世界在我们到来之前并非是空白的
而是被诠释过的 带着化妆舞会的面具
人们的一举一动 一言一行
有多少是在模仿 有多少是出于自己的本性
 
很多时候 不是人们真的相信什么
而是他们愿意 相信什么
发现一个真理是很难的
但随便寄托精神是一件很简单的事情
 
很多时候 不是人们真的理解什么
而是他们只看到 他们理解的
判断是非是一件很简单的事情
但要去明辨每一件事情 去理解一个人 就难了
 
很多时候
我们还没有来得及长大
就已经老了
 
 
 
 
8月7日

追忆初中

星期天参加了初中同学的聚会 这些天总会想起它
不只是这次聚会 还想起初中的许多时光
许多人自从初中毕业就再也没有看见过 再次看见
觉得很熟悉但也很新鲜 大家都变得很好看 很时尚 也很成熟
有时一个走神 一转眼的时间 跳过那些中间地带 就又回到了初中时代
而一转眼 又到了眼前 有的人出国了 有的人要结婚了 有的人要去pwc做牛马了。。。
 
初中是我过得比较开心的几年 之后 就每况愈下
直到最近 才慢慢觉得今后要好好活个几十年
但不管怎样 初中的生活就像是我喜爱的书 很纯 让人心动
哪怕当我把读完再插进书架的时候心情总那么忧郁
但它还是美好的 虽然美好的东西总是短暂 而现实总是毫无廉耻地重复着
 
那天晚上下起了大雨 路上积水都快到了膝盖
交通也堵了 还有一些人在推轿车 便一路和他们走了回来
路上卷着裤脚管 趟着水 说笑着 吹着风 听着大街上不停的喇叭声的时候
我觉得这是一种不同的生活 心很宽 很过瘾
 
聚会的时候 听说初中的英语林老师去世了 有些难过
我觉得我们很多人的英语 如果没有他 现在还不知道如何
我有时一直会想起他 特别在我高中吃老本 大一拿演讲冠军 以及
之后ACCA的全国第一的时候 可惜一直都没有他的联系方式
有时我还在想 也许有一天 我还可以让他好好再听听我的每个发音
或许还可以听见他的骂声 呵呵 还可以跟他好好炫耀一下我初中毕业之后大起大落的生活
炫耀一下他没有听见过的我的美式发音 还可以让他知道我已经不仅是一个只会把
‘new concept english, lesson one’这句模仿地地地道道的little boy了
我有时还想 哪天我们又见面了 我还可以拿起一小段 像以前那样
表演般地 却又忐忑不安地朗读
 
时间飞逝 有些东西留在记忆 留在幻想 也未尝不好
反正一切都会过去 只要发生过 幻想过 它们就是永恒的
我的朋友如此 逝去的老师如此 那些岁月 亦是如此
 
 
 
7月12日

沉默的极少数

一个社会现象的存在意义并非在它普及时
而是在它的肇始时 才可以让人以最大的敏锐感知到
也就是在它比后来弱小得多的时候
 
现实是没有任何廉耻感地重复着的
然而思想 面对现实的重复 最后总是缄默不语
 
                               ——米兰.昆德拉《帷幕》
 
没有人在意污染的空气 人们只关心有趣的话题
生活在照样继续 我们在照样呼吸 没问题没问题
有时候悲 有时候喜 有时候觉得没道理
这世界这世界是谁在主宰 这世界这世界的末日在到来
我的上帝啊别把我离弃
我拼命努力却像在放弃
我拼命活着却像在死去
虽然什么都没找到 但是依然还在找还在找还在找还在找
(没办法)
 
怎么啦?怎么啦?我说错了什么话?
没事吧?你没事吧?你为什么不说话?
也许我真得应该说声抱歉
但是我真得开始感到厌倦
(怎么啦)
 
没有人会爱上这张憔悴的脸
我的叹息也没人听得见
阿 妈妈 你还是把我带回家
(妈妈 还是把我带回家)
 
                              ——郑钧《怒放》
 
也许 我不该写信 我不该用眼睛说话
我被粗大的生活 束缚在岩石上 忍受着梦寐的干渴
忍受着拍卖商的 声音 在身上爬动 我将被世界决定
我将被世界决定 却从不曾决定世界
我努力着 好像只是为了拉紧绳索
我不该写信 不应该 请你不要读它
把它保存在火焰里 直到长夜来临
 
                              ——顾城《也许,我不该写信》
 
以往我不能理解 为什么我的提问得不到回答
今天我不能理解 我怎么竟会相信能够提问
但我根本就不曾相信过什么 我只是提问罢了
 
                               ——弗兰茨.卡夫卡
 
 
王小波有篇杂文 叫沉默的大多数
而现在 就连沉默的 也已经越来越少了
微弱的呼喊 没有意义 或许从来如此 却看上去有点可笑
我没有话语的资格 更不可能有呼喊的勇气
只是站在原地 看着 不动
不敢随便打开电视 不敢随便去听一种声音 不敢随便翻开一本杂志  
不敢随便买下一本书 不敢在大街上随便看上一眼 不敢在人群中说话
当丑陋已经充满了世界的每一个角落
逃避 也就意味着  原地不动
 
 
  
7月4日

我想

每一次阅读
都是一次逃避
阅读
已经成为了一种奢侈
 
丑陋
总是大片大片的
只要你想到
它就随手即拾
 
没有什么是对的
一切都是被允许的
只有我想 只有他想
只有偶然的、或妥协的一致
 
 
 
 
6月29日

亲吻与述说

毕业了 还是忍不住伤感
不过还好 已经过了多愁善感的年龄了
伤心一下 留恋一下 就可以了
和学生时代告别
 
背着大包小包离开的时候 想到4年前也是这样进来的
带了多少 丢了多少 留了多少 得到了多少
这只有自己知道
 
对于ACCA 没有什么好后悔的 无论是爱是恨
毕竟它就像自己的一部分
而每个人都是无法去抛弃自己的
 
对于金融 学了很多 不懂的还是那么多
不过我觉得还蛮好 也许很多事情深入了 穷尽了
反而没有了什么乐趣
 
虽然没有什么文化 不识几个字 有时也不太文明
普通话也是进了大学才学会的(将来可能比上海话还要说得多了)
但还是拿了两个(或三个)学位 是不是幸运了一些
 
以前一直觉得寝室很乱
今天都搬空了 干净了
我觉得有点凄凉
 
逝去的 就让它过去
我只想 偶尔被别人记起
 
写过一些诗 曾经还算是个诗人
以后不会写了 因为写不好
 
听了许多摇滚 古典
懂了点乐理 但不会作曲
我现在听见任何一段 都可以立即想到
某个时期的我 以及有关的一切
 
打了4年的魔兽 到头来发现
水平和我的基础会计差不多
虽然以前 我都觉得这些东西自己还行
了解自己 永远是最难的课题
 
每个星期都去健身房
将来还会坚持
最喜欢大一时候的自己 身材不错
人比现在好看 也比现在单纯
 
喜欢稍微长一些的头发 我觉得那就是我
剪过一次板刷 第一次看清了自己
告诉我 以后不要随便就自我感觉良好
 
很多时候 很寂寞
 
在寂寞的时候
我成长的最多
 
存在先于定义
存在的一切都不被选择
无法改变的 那就好好珍惜
 
遗憾的 只不过因为没有得到
一旦得到了 就不会去想了
珍惜 永远是最难的
也是最重要的
 
喜欢过一些人 也被一些人喜欢过
这就够了
 
如果过去的哪怕一丁点发生了变化
今天 就不是现在这个模样了
许多可能性 它们没有发生
有些很美好 因为没有发生
 
4年前 这些发生的
我不会想到
人生 就是一条曲线
每个点上的切线的方向
永远和曲线的行进 南辕北辙
 
走出校门的那一刻
我愿意相信 永恒轮回
 
有很多记忆 舍不得
不过还好 对于母校以及许多岁月
有一个人 将来可以和我一起慢慢回忆
与述说
 
 
 
 
5月4日

四月物语

很久没有独自一个人在家看片子了 就像很久没有更新space一样
并非不喜欢 而只是不想过度生活在幻觉之中
虽然这个世界似乎除了幻觉 就只有丑陋 尽管似乎只有丑陋是真实的
其实未尝不可 《四月物语》中的女主角就很快乐 哪怕一直处于幻觉之中
我满喜欢这样的片子的 很安静 什么都有了 也可以说什么都没有 只有幻觉
整部影片很温和 也没有什么情节 说得是一个女生为了见到自己心爱的人而考了他去的那所大学
先是告别父母 在东京(大学所在地)租了房子住下来 过着安静的生活
然后到处寻找并找到那个男生开的(或是兼职)一家书店 几乎每天都去那买书 只为了有机会见到他
故事的结尾我很喜欢 在一个她终于和这个男生搭上话之后拿着他给的伞的一个雨天里结束了
并没有告知他们是否在一起 而就在她的满足的微笑之中而停止了故事的叙述
的确 已经很美了 无需结局
看过这部片子后想起了一段时光 也忽然很羡慕起这个男生(不知道那个男生是否羡慕他自己)

很明显 这样片子很适合爱幻想的人看的 或者所有的片子都是 因为它本身就是一种“真实”的幻觉
有一段时间觉得人要活在真实之中 那样才可以成熟起来 虽然成熟是一件很痛苦的事情
(当然成熟的标准很多 我指的是认清生活本身的成熟 而非一般而言上的成熟 后者只是技巧而已)
有段时间总是想方设法地去撕开一直横在面前的那道幻觉的帷幕 生怕哪天就像马克吐温的哈克贝利芬
当天真遇上经验 不知怎么一来 在路上被打倒了 或者并非害怕 而是处于对未知的好奇心
后来觉得这样太过偏执 因为就像一个跳舞的人只是在一旁捉摸着舞池里的每一个舞步自己却不跳一样
是会失去很多乐趣的 就像生活不仅需要被思考更需要被生活一样 幻想也是
我忘记了是在希腊的哪个建筑上印刻着这样的话 “认识你自己”但“且勿过分”
过于自我透明是无法忍受的 对于这个世界 尼采形容到“人宁愿在沙土中消逝”
帷幕是撕不完的 并且有时甚至觉得“帷幕的撕下”也似乎是一种幻觉 或者根本就没有什么真实在那等着去发现
没有世界的第一因 没有因果 没有整体 没有意义 只有偶然 细节 只有存在 这就是真实
而快乐要比“意义”“真实”得多 哪怕它有时看来那么脆弱和不真实
所以宁可做一个把脸埋进沙土并消失的人 何况谁知道什么是真实呢
世界 只是映射在我们意识之上的意像而已 就算睁大眼看清楚的 所谓真实也只不过是另一种版本的幻影
认识的只是被认识的对象 而并非对象本身 既然如此 它是什么 我们永远都无法知道 而知道了意义何在?
既然没有什么是“真实”的 每个人都可以营造一个不同的世界 活在幻觉之中并不被打扰 幼稚并快乐着

女主角在结帐的时候站在她喜欢的这个男生面前时的眼神拍得很让人心动 也很真实
不停地在闪躲 其实却意味着 不停地在追寻一些什么
而当偶尔看一眼那个男生的时候 那个眼神就更让人心动了 哪怕只是一个瞬间
在这个瞬间 “逃避”和“追寻”交错在了一起。。。